Everything is coming by my heart

Tutte le notti, dopo la Skin care, leggo tantissimo. Il fatto che questo libro non abbia capitoli non aiuta. Mentre leggo sento la voce della Fra. Non so perchè proprio lei... forse perchè ho visto il film con lei. O anche perchè in quel periodo ci siamo divertite tanto in certi ambienti. ora non so cosa provo per quel periodo. Non so nemmeno se vorrei tornarci oppure no. Alla fine avevo ragione io su Narconon. Mi ha inquietato non poco questa scoperta. E soprattutto m'inquieta il fatto che li abbia riconosciuti dal tipo di "terapie" che Christiane descrive. Stamattina, non so perchè, mi sono svegliata di scatto alle 7am e non sono più riuscita a dormire veramente. Nemmeno Omarcita e CCC hanno aiutato. Fuori il cielo mi ricorda quello dell'alba (anche se sono le 11am). Non piove ma non capisco se lo farà durante il giorno. Mi fanno male un po' i reni. Mi preparo mentalmente. Addio regolarità. Day 11 di blue herbal gel cleanser. Mio padre fa altro quindi guardo (finalmente) Dans la maison. È il mio primo film in lingua francese. Odio il francese; soprattutto qui dove viene fuori tutto l'accento. Il film è bello. Capisco le ragioni di Claude. Il desiderio di normalità e il suo cercare di entrare in questa famiglia ai suoi occhi perfetta e normale. Mi è piaciuto molto come la realtà e il racconto si mescolino. devo riguardare il video di Barbie Xanax su questo film per vedere se ho colto tutte le cose importanti. Non ho capito se alla fine hanno fatto sesso oppure no. Altre brutte notizie. Non finiscono mai :( Mai un attimo di respiro! Mangiamo cercando di non pensarci. 4 crocchette di patate e mezzo panino con President lasciato all'aria aperta. Esce un timido sole. Caldo umido fastidioso. Faccio uscire Oamrcita e CCC. Inizio a sentire Shaking the Habitual che dura 1 ora e 36 minuti ma io ce ne metterò il doppio perchè deve mandare un paio di mail importanti. Io non protesto perchè mi rendo conto dell'importanza. Continuo a disegnare e finisco. È sempre strano come i miei disegni cambino e come io riesca ad accettarli solo quando arrivo alla fine. Per fortuna che aspetto sempre la fine. 1988? Mi sento abbastanza abbattuta. Quante cose hai fatto, quanti posto hai visto. E sei un anno più giovane di me. Ricomincio a pensare di essere nata nel posto sbagliato. Masterchef with Mutter mangiando riso basmati con funghi e asparagi poco salati. Gelato. I'm happy for you *HUGS* 

MUSICA:

-Shaking the Habitual by The Knife

FINALLY!

-Með Suð Í Eyrum Við Spilum Endalaust di Sigur Rós

 With a Buzz in Our Ears We Play Endlessly

I'm still navigating in a very stormy sea & as always the worse enemy is myself. Today I finished a scribble. Now that I see it finished I noticed a message that I put in it without thinking. I didn't noticed that I was so trasparent. I hope you will enjoy it & if you want to say to me what do you think about it DO IT PLEASE. thank you :3

http://www.flickr.com/photos/emptiness_replace_my_soul/8697107258/in/photostream

PS: Mi stupisco come alcune cose che prima mi colpivano ora mi sfiorano soltanto.

PPS: Cedric is a Pirate!

Come to the Dark Side! We have fish & chips!

Ieri notte ho ascoltato il rumore della pioggia e stamattina mi sono svegliata con lo stesso rumore. Sono andata a dormire con i capelli umidini. Mi sono fatta la treccia per contenere i danni. Spero di trovare un phon as soon as possible. Mi faceva un po' male il collo quando mi sono alzata. È stata una notte pesante. All'inizio insonne. In bagno trovo un casino pazzesco. Grazie CCC. Mentre faccio finta di asciugarmi i capelli con un mini phon da viaggio Omarcita si mette sotto le coperte. Day 11 di blue herbal gel cleanser. Avrei dovuto fare delle foto per avere le prove dei cambiamenti. Damn! Faccio un paio di telefonate per Mac ma ricevo per la quarta volta la stessa risposta. Stupid Apple Vintage Serie! Sono seriamente preoccupata. Non tanto per i dati che a quanto pare si possono recuperare ma per il fatto che rischio di non avere piú un computer. Non ho soldi per un altro Mac :( Piove davvero tanto. CCC è stanca di stare in casa. Paul Banks says Summertime is coming... ARE YOU KIDDING ME ESE? Mio padre va al Lidl e mi prende dei mega funghi pletorious (che non vedo l'ora di fare sul BBQ :P) e il panino al formaggio con il tumore. Mangio anche una ciotola di riso con funghi, seitan (l'ho finito... stava cominciando a salutarmi) e tofu aromatizzato (che non c'entrava molto con il resto). Abbiamo in programma di andare a dare un po' di curriculumz. Ogni volta che facciamo questo giro mi sento un po' depressa perchè fino ad ora, a dispetto dei vestiti, del trucco del sorriso e dell'atteggiamento positivo, non ha funzionato molto. Mancano un paio di ore prima che mia madre arrivi; preferiamo usare la macchina GPL a quella a benzina. M'inizio a preparare. Opto per jean, camicia boscaiola verde, calze che mi sceldono e vans. Faccio un casino con l'eyeliner. Non sono assolutamente capace però ammetto che mi piace come cambio. È vero che il trucco migliora. L'assente ha sempre torto. I mie vanno in banca e io mi rotolo in macchina ascoltando Brooke Candy e Rammstein. Andiamo a fare le fotocopie. 2 euro per 10 fotocopie a colori e 10 in bianco e nero. Mentre andiamo in macchina inizio ad entrare nella parte. Sorridente ed affabile. Piena di entusiasmo. Quasi saltellante. Ad ogni foglietto entravo e dicevo "Ciao, ho visto l'annuncio e vorrei lasciare il curriculum [...] si, c'è la firma e c'è la foto". I miei mi aspettano fuori. In un posto mi hanno chiesto quanti anni avevo. Abbiamo fatto l'errore di prendere dei gelati subito al Destriero. Prendo anche del pesce ma non mi rendo conto che dentro troverò dei polipetti dotati di tentacolini che mi fanno sentire ancora più in colpa; non so perchè mi è venuta improvvisamente questa voglia di pesce. Andiamo da Bennet, da Penny, da Eurospin e di nuovo da Bennet. Per consegnare curriculumz e guardare cose che non compreremo. Ho incontrato gente davvero gentile. Solo da Piazza Italia appena mi sono girata ho quasi sentito il rumore della carta del mio curriculum che finiva nel cestino. Mi serviva uscire un po' anche se oltre al trucco indossavo un'altra maschera. Odio dovermi vendere per così poco. Ricordo di aver addirittura GIOITO per un annuncio di uno stage. Siamo proprio alla frutta. Io e V. non ci vediamo questa settimana... sono arrabbiata. È più di un mese che non ci vediamo :( Vorrei stare con qualcuno. Mi sto sentendo particolarmente sola. Mi sento in colpa mangiando fritto misto e patatine. Bride War. Internet instabile. Domani voglio finire un disegno.

MUSICA:

-Banks di Paul Banks

PS: il mio compleanno si avvicina. Ho paura di passarlo da sola davanti alla tv come l'anno scorso...

Jeff Bridges saved CCC with a Ben & Jerry's

Mi sono risvegliata ad un'ora indecente. Sono uscita da un sogno che ricordo ancora adesso. È strano che il suo ricordo sia rimasto nel mio cervello fino ad esso. Andavo ad un concerto in Germania e portavo CCC. Non so perchè nel sogno io mi sia portata CCC ad un concerto. Non so nemmeno di chi fosse il concerto. Ad un certo punto perdevo sia i miei amici che CCC. Cercavo di telefonare ai miei amici ma nessuno mi rispondeva. Allora cominciavo a vagare nella notte chiamando CCC. Ad un certo punto incontro Jeff Bridges che mi ospita a casa sua. Anche la presenza di Jeff Bridges (nella versione zen di Tron) mi stupisce parecchio. Il mattino dopo ritroviamo CCC. Piove ma non si vede. Oggi niente ciotola di riso. Non avevo voglia di cucinare. Guardo Grey's anatomy 9x21 e WOW! Puntata emotivamente peso anche se, grazie al cielo non ho pianto. Ho già visto il promo della prossima puntata e non vedo l'ora di vederlo! Mentre ascolto ORL & JF CCC decide di salire sopra l'armadio ma non ha il coraggio di saltare. Io aspetto che almeno ci provi ma alla fine la aiuto a scendere. Lei appena mi sale sulla spalla sembra quasi riconoscente. And when Omarcita & CCC saw the pack of biscuits their eyes began to shine like little stars. Nutella, macine, programmi della domenica e disegno. Ho quasi finito questo disegno che mi ha messo a dura prova. Ultimamente riesco a tirare fuori solo un sentimento anche se mi sento piena. Dopo Friends mi faccio la doccia. Il phon si rompe. Già l'ultima volta che l'avevo usato mi aveva dato dei problemi. Riesco ad asciugarmi solo la frangia. Day 10 di blue herbal gel cleanser. Devo cercare di non mollare. Mi è venuto fuori un nuovo brufolo. Piove tantissimo. Disegno ancora un po'. Colpire il piccolo invece che il grande non è mai la soluzione ma forse è un segnale. Certe foto non dovrebbero mai essere mostrate. Mangio ceci. Li adoro. Sembrano palline morbide. Wet hair. Spero che non mi venga un accidenti. Anche a CCC e Omarcita piacciono. Stasera c'è My name is Sam (film bellissimo. Ho pianto tanto quando l'ho visto la prima volta) con Sean Pean in tv ma guardo la Litizzetto e Doctor House. Apro l'ultimo buonissimo gelato Ben & Jerry's. È buonissimo... è sia salato che dolce. Anche questo piace sia ad Omarcita e CCC. Domani devo fare 1000 telefonate per Mac. Sperem...

MUSICA:

-Sabbath Bloody Sabbath di Black Sabbath

-Omar Rodriguez Lopez & John Frusciante by Omar Rodriguez Lopez & John Frusciante

We don't have a lot of time for us

The dark sky, the ceiling, the music & me

Ho passato la notte praticamente in bianco. Gli ingranaggi della mia mente hanno continuato a girare per tutta la notte. Non sono riuscita a stancarli. Non ho avuto un momento di sollievo. A volte vorrei tantissimo smettere di pensare. È strano come io senta la mia mente così piena e il cuore così vuoto. Ultimamente mi sento così sempre. Sento di aver perso un pezzo che sto faticosamente cercando di rimettere al suo posto. Penso penso penso troppo. Più del solito. Ma è qualcosa di più. Ho ascoltato un po' di musica alla radio. Sentire Easy dei Faith no more alle 4:50am è stato bellissimo. Verso le 6am ho sentito mia madre tirare su le serrande. Mi sono alzata per prendere Omarcita e CCC. Credo di essermi addormentata per un paio di ore con il suono delle fusa di CCC. I miei escono e vanno da qualche parte. Mia sorella mi telefona dal piano inferiore. Mi metto a leggere. Sono quasi a metà. Non so se mi piace questo stile però capisco il perchè è scritto così. In alcuni punti mi colpisce l'innocenza che viene fuori dalle parole. Ho mangiato la solita ciotola di riso con zuppa di miso e tofu aromatizzato. A mia madre non piace il tofu. Piove fuori. Questa pioggia mi rattrista. Ultimamente vorrei sempre uscire ma non so con chi e cosa potrei fare dopo. Mi sono resa conto di avere pochissimi soldi da parte e la poste pay non si tocca. Leggo svogliatamente qualche articolo di Vice. Non riesco ad interessarmi completamente. Non sono usciti molti articoli interessanti. Scrivo a Mija. Ieri notte un po' ho pensato a lei e avrei voluto scriverle ieri notte. Le scrivo poco. Le scrivo come mi sento e che vorrei tanto che lei mi portasse via con lei. Non so perchè ma sento che lei potrebbe aiutarmi. Cancello il post scriptum. Ascolto 4 album in velocità mentre i miei escono. Guardo continuamente la mail. Vorrei che qualcuno mi rispondesse. Se avessi saputo che arrivavano così tardi avrei guardato Grey's Anatomy! Mangio macine e nutella mentre guardo Il re del cioccolato. Mi piace il suo accento tedesco. Disegno un po' guardando Dmax. Ripenso al discorso di Barbie Xanax sui programmi di Real Time. A che tipo di programmi sono pensati per le donne e a quanto siano vecchi gli stereotipi che usano. Credo non piova più. O forse piove talmente tanto che non si vede. Mangio una specie di gnocchi con fagiolini, seitan e cavolfiori. Prima c'era della carne ma sono riuscita a toglierla tutta. Mi ha detto di si. Ho già in mente che foto usare. Grazie. Lambs for lions è pallosissimo e non porta a nulla. Mi sono innamorata di Dynamo. Siamo dello stesso colore! Spero smetta di piovere.

MUSICA :

-Turn On the Bright Lights di Interpol 

-Brennisteinn EP di Sigur Rós

-Boys and Diamonds by Rainbow Arabia

CCC said Ok

-Hell Paso di At the Drive-In 

We need a +1

PS: che collaborazione è se io vi do' le mie foto che faccio per gli affari miei e voi le pubblicate soltanto? Ed in più non mi pagate nemmeno e ci mettete giorni a rispondere alle mail? Are you kidding me ese? 

Clouds.Stop.You?Rain.Stop.Me?

Stamattina ho aperto gli occhi lentamente. Ricordo vagamente quello che ho sognato. Ancora cose che vorrei vivere, Mike Patton e i Bosnian Rainbows. Sentivo la luce fredda luce delle nuvole bianche sulla schiena. Ho aperto gli occhi e ho guardato l'ora. Mi è venuto un colpo. 01:00pm. WHATAFUCK! Mi sono alzata subito. In fretta. Ho sentito il cancello aprirsi. Ho dato da mangiare ad Omarcita e CCC. Fuori gocciolava. Lo farà tutto il giorno dando un tocco di inaspettato. Non le ho fatte uscire. Day 8 di blue herbal gel cleanser. Devo avere pazienza. Mio padre ha preso un sacco di cose. Molte senza che gliele chiedessi. Caramelle alla pesca (che da brava bambina ho diviso con mutter), i dischetti struccanti, panino ai semi di zucca e pretzel. Panino e l'immancabile riso basmati con funghi (ARGH! Sono quasi finiti! Se fossi andata al Lidl li avrei presi!) e seitan (anche questo quasi finito). Per dessert: preztel. Anche ad Omarcita e CCC piace. Ascolto la musica e leggo Vice. Trovo un articolo molto interessante sul lavoro di Henry Hargreaves sugli ultimi pasti dei condannati a morte in USA. Quest'uomo ha fritto un Mac Book, un Iphone e altre cose elettroniche. Shock Ólafur Arnalds & the problem to find the right order of song with titles written in Icelandic. Lo adoro. Mio padre chiama per Mac anche se io non credo che ci siano oggi. Rispondono! Non so come non ho ucciso quella bestia attraverso il telefono. Hanno tenuto il povero Mac per 2 settimane e mi dicono che loro non riparano gli Apple e che il tecnico l'ha aperto e non ha voluto prendersi la responsabilità di metterci le mani. Ogni volta che ho a che fare con gente del genere mi chiedo perchè loro hanno un lavoro ed io no. Mentre mio padre va a prendere il piccolo Mac io telefono al non numero verde dell'assistenza Apple. Un ragazzo molto gentile mi risponde. Speranze e depressione a dosi uguali. Cerco di fare quello che mi dice ma niente. Sono certa che quel maledetto ha fatto qualcosa al mio povero Mac. Ora lo schermo rimane nero. Sento solo il suo respiro affannoso. CCC is praying for me. Guardo un po' di forums in cerca d'aiuto. Trovo qualcosa ma sono consigli vecchi. Guardo anche un po' di annunci di lavoro. Non danno molte speranze.  +40bucks for Bosnian Rainbows Bundle? Are you crazy ese? Apparecchio e metto l'acqua. Mia madre non mi ringrazia per le caramelle ma nella mia testa è come se lo facesse. Mangio la pizza ai 4 formaggi per tirarmi su il morale. La pubblicità della Magnum mi fa venire voglia di gelato. Devo disegnare. Crozza da il meglio di sè. Peccato che lo spettaccolo duri così poco. Mija... vorrei parlarti tutti i giorni. Anche di cose stupide. Probabilmente chiedo troppo. È bello trovare persone disponibili anche in un settore così spietato.

MUSICA:

-Viva Hate di Morrissey

-...And They Have Escaped The Weight Of Darkness di Ólafur Arnalds

PS: strana voglia di pesce

Looking the sun & remembering funny times

Stamattina ho FINALMENTE finito di leggere La Sorellina di Raymond Chandler. Noioso e caotico. Non vedevo l'ora di finirlo e non volevo mollarlo senza finirlo. Mi sono addormentata felice. C'è il sole. È il 25 aprile. 2 anni fa l'ho passato con D. e i suoi amici a fare una grigliata in una valle. È stato divertente. Ho passato dei bei momenti. Mi sono divertita e sono rimasta sconvolta da come alcune persone riescono a ridursi in maniere davvero indescrivibili. È passato. Questi sono quei momenti che senti che ti mancano e che non sei sicuro che rivivrai. Oggi mi sono svegliata tardi. Niente sogni. Day 6 di blue herbal gel cleanser. Non riesco a capire se la situazione sta migliorando oppure no. Ho la pelle un po' secca sugli zigomi. Non è affatto una cosa buona. Devo cominciare a mettere la crema idratante. Mio padre sistemato la terrazza (finalmente). CCC si rotola per grattarsi la schiena sul cemento al sole. Omarcita corre con la lingua fuori. Mangio riso basmati con funghi, provolone dolce e seitan saltati. Adoro la consistenza, il sapore e il profumo. Buono. Ormai il riso basmati fa parte di me. King Dude è perfetto per una giornata soleggiata come questa. Guardo il sito non aggiornato del Magnolia. Penso a dove sarei dovuta essere stasera. Un po' mi spiace di non essere lì ma va bene così. Sarei dovuta andare e tornare da sola in un posto super isolato. Mi chiedo anche come io non abbia chiesto il pass dei Rammstein. Rimugino e mi rendo conto che, dato quello che è successo questo mese mi sarei mangiata le mani. Guardo Ticketone e ripristino (spero ci sia tutto) la lista dei pass e aggiungo anche altre richieste. Giugno/luglio sono davvero pieni. Spero me ne accordino un sacco. Spero anche di poterci andare con altre megazines. Sarebbe massacrante farli tutti tutti ma sarebbe anche una figata e mi metterebbe davanti ad un lato del (negativo) del lavoro che vorrei fare. Sposto la possibile partenza da 6/2013 a 9/2013. Devo riacquistare un po' di fiducia nel prossimo. Leggo articoli di Vice. Ascolto i Die Antwoord e mi chiedo in che cavolo di lingua cantino. Mi mettono parecchia ansia anche se un paio di canzoni non sono male. Live devono essere assurdi. Passo un po' di menta sui denti di omarcita ma non riesco a fargliela masticare. devo ancora lavarle i denti. Faccio una bella doccia. Acqua calda. Evito lo scrub per evitare di fare danni. Le mie cuffie stanno morendo. Devo tagliarmi i capelli. Stanno diventando lunghissimi. CCC decide "di sua spontanea volontà" di farmi compagnia. All'inizio forse no ma poi si accoccola. Inizio a leggere Noi ragazzi dello zoo di Berlino. Ho visto solo il film. Ricordo di averlo visto con F. e che mi aveva colpito molto. Dovrei rivederlo dopo aver letto il libro. Faccio un pisolino con CCC sulle gambe. faccio un turbinio di sogni in dormiveglia. Oggi non ho disegnato. Devo cercare di andare oltre questo blocco. GO MARCEL GO MARCEL! Non vedo l'ora di sentire il suo album. Ho risposto in lui molta fiducia. Cedric B sta diventando sempre più velenoso. Perchè? Twister chips e crocchette di patate per cena. Guardo la tv. Niente d'interessante. Puntate preistoriche di Grey's Anatomy. Se questa notizia è vera potrò morire felice. Cerchiamo di tenere i piedi per terra.

MUSICA:

-Burning Daylight by King Dude

The perfect soundtrack in a shiny happy day like today

-$O$ di Die Antwoord

 It arrives the time to listen this band (even if they make me feel anxious)

PS: ho scritto un messaggio a V. Non ci vediamo da un mese! BISOGNA RIMEDIARE CARAJO!

Waiting for everything

(adoro quest'uomo e la sua voce. Non mi stanco mai di ascoltarla)

Ieri sono andata a dormire alle 4am. Damn! Aveva ragione Zerocalcare con questo fumetto! Mi sono svegliata di colpo mentre sognavo qualcosa. Non so esattamente cosa. Mio padre è venuto a dirmi "Alzati! È mezzogiorno!". Mi ha spaventato. C'è un sole fantastico. Credo che M. by Genova mi abbia fatto uno squillo o che mi abbia chiamato. Sentivo rumore di treni. Per un secondo ho sperato che mi mandasse un messaggio dicendomi di andarla a prendere in stazione. Ci sto ancora pensando da stamattina. Boh. Day 6 di blue herbal gel cleanser. Il brufolo va migliorando. Ho la pelle liscia. Mi sembra di avere meno macchie. Io ci sto ancora sperando. Ho quasi finito i cerchietti struccanti. Dovrei trovare qualcosa che li sostituisca. Qualcosa meno usa e getta. Ho fatto uscire Omarcita e CCC, ho pulito il pavimento del bagno e ho cambiato (finalmente) la sabbietta. La finestra è stata aperta per tutto il giorno. Non trovavo i guanti. Mi sono segnata le cose che mi sono tornate in mente ieri notte. Per fortuna. La maledetta batteria della 1100d non combacia con quella della 50d. Sarebbe stato troppo bello. Uff. Non riesco nemmeno a trovare le mail con i pass che ho chiesto. Damn! E ancora nessuna risposta per il mio Mac. Sembra che ancora non abbiano fatto nulla. Che palle! Nessuna risposta ancora per le mail che ho mandato. Footlocker però mi fa sapere che mi vogliono tanto bene e che sono felici che io abbia usato il mio prezioso tempo per fare il loro umilissimo colloquio ma per ora hanno scelto profili diversi dal mio per il lavoro. Grazie cari. Ora però andate a 'fanculo. Chiedo consiglio in giro per le collaborazioni. Aspetto ancora. Aspetto sempre. Mio padre ha piantato le prime piante dell'orto. Domani voglio piantare i miei girasoli. A pranzo mangio crocchette di patate e zuppa di miso con riso basmati che sembrano piccoli gamberetti; mentre cucino non sono sicura che riuscirò a mangiare tutto. Guardo subitissimo l'ultima puntata di Broadchurch in streaming. Non vedevo l'ora. Finalmente si sa chi è stato. Però avrei preferito lo avessero scoperto in modo diverso. Avrei preferito più suspence (come il resto della serie). Come farò a vivere senza l'accento assurdo di Alec Hardy? Mi chiedo come sarà la seconda serie. Grazie a questo meraviglioso telefilm ho conosciuto Ólafur Arnalds (OH MIO DIO HO APPENA SCOPERTO CHE QUEST'UOMO HA LA MIA STESSA ETA'). Ascolto il nuovo album degli Yeah Yeah Yeahs pensando che probabilmente non li vedrò live. Non so cosa pensare. Mi sembra un po' moscio. Bello ma moscio. Disegno un po'. Penso a Mija. Continuo a sperare che mi risponda presto. Il video di Turtle Neck mi mette un po' l'ansia (colpa del montaggio). Mi ha fatto venire in mente le foto della mia laurea. Sarebbe bello poter vedere queste Tour Life Photos più tranquillamente. Passo il pomeriggio a leggere lo stupido libro e uscire a prendere un po' d'aria.  Mancano una ventina di pagine. Pettino Omarcita che guaisce. Per cena zuppa di funghi. Macine con nutella. Che porcata! that doesn't make you a stupid brat. Thanx Mark <3  

MUSICA:

-Mosquito di Yeah Yeah Yeahs

FINALLY!

Antony says "Hope there's someone who'll take care of me"

(primo esperimento su BBQ andato a buon fine)

Mancano circa 70 pagine alla fine del mio libro. Lo odio ma lo voglio finire. Mi sono addormentata presto nel ritardo. Residui di sogni. C'è il sole. M'illudo che terrà fino a stasera. Day 5 di blue herbal gel cleanser. Nessuna novità rilevante. Spero che il brufolo che ho fatto esplodere ieri guarisca presto. Spero di riuscire a smettere Faccio uscire Omarcita e CCC senza indugi. Nessuna risposta alle mail di ieri. Devo cercare di non deprimermi subito. Magari ho sbagliato indirizzi. Mi metto subito a postare le ultime foto. Avendo tutto il mio lavoro davanti mi sembra così poco. Mi sembra di poter fare di più e meglio. Mi sembra di aver buttato via tempo. Fatico a capire come funzione Wordpress. Riesco a capire come cambiare l'ordine delle gallerie (anche se nel sito non cambia) ma non riesco a creare nuove gallerie in un'altra sezione. Odio Odio Odio. Mancherebbero da mettere TUTTI i disegni per completare il lavoro. Mi convinco che voglio andare a vedere i Deafheaven al Lo fi ma guardando DOVE si trova mi cago addosso. È in culandia vicino a Rogoredo. Dalla visione di google maps sembra super isolato. Mi viene l'ansia. Non posso andarci da sola. Sorry gueyes, non mi va di rischiare la vita per voi. Mio padre prepara il BBQ. Voglio provare a grigliare i funghi DIMENTICANDOMI di aver giurato di non fare più esperimenti sul BBQ dati i risultati a dir poco deludenti. Ho fatto cadere diversi funghetti nella brace. Comunque riso basmati+funghi&carbonella=buonissimo. Però mi sono stati un po' sullo stomaco. Impazzisco con Wordpress e alla fine lo mando a cagare. Leggo un paio di articoli di Vice. Finalmente Tea è tornata! Ascolto musica. Julian Plenti è AMORE. Anche se non si discosta per nulla dagli Interpol. Mio padre prova diverse volte a chiamare per Mac. Hanno degli orari assurdissimi. Nessuna notizia di Mac :'( Leggo altre pagine del libro che odio. CCC mi fa compagnia. Mi si accoccola sui piedi facendo le fusa. A little nap. Non sogno niente. Per fortuna. Si rannuvola e ricomincia a piovere per poi smettere. Disegno un pochino guardando i Griffin. Mia madre arriva a casa dopo la palestra e io MIRACOLOSAMENTE so cosa mangiare. Germogli di soia, crocchette di patate e polpette di soia guardando Masterchef. Scrivo a Mija. Sarà una lunga mail. Answer me Mija, don't make me feel alone & stupid.

MUSICA:

-Small Time American Bats di Beirut 

-Julian Plenti Is... Skyscraper di Julian Plenti

-Ringleader of the Tormentors di Morrissey

-In/Casino/Out di At the Drive-In

PS: sto facendo degli strani pensieri su io e lui. Su come potremmo essere felici insieme... penso a fare un passo avanti. Ma non credo che lo farò. Non posso perdere quel poco che ho. Tutto rimarrà nel mondo dei sogni.

We are waiting under the rain

(non si vede ma quando ho fatto questa foto stava piovendo tantissimo. Ho fatto in tempo a fare la foto che questo uccello gigante e tutto bagnato è volato via. Forse stava aspettando qualcuno che non è mai arrivato)

Questo cielo grigio topo triste e questa pioggia non aiutano ad alzarsi dal letto. Sembra autunno anche se gli alberi sono in fiore. Altri sogni che non voglio vedere. Non posso far uscire Omarcita e CCC. Spero che CCC non impazzisca. Mio padre è andato a dare il sangue. Mi faccio una bella doccia. Ne avevo proprio bisogno. Ho fatto eslpodere il brufolo sul mento. So che non dovevo farlo ma faceva troppo schifo. Day 4 di blue herbal gel cleanser. Mi sembra che la pelle sia più morbida. Per le cicatrici penso ci vorrà un po' di più. Perchè in questa casa non si può avere un attimo di privacy? Mi ritrovo sempre qualcuno tra le balle. Non ricordo cosa ho mangiato per pranzo. Penso che sia un problema. Guardo la mail. Spero sempre di trovare una mail di Mija. Vorrei tanto parlarle. Potrei telefonarle ma non so se risponderebbe. Mando milioni di mails a magazine per cercare collaborazioni. Ho BISOGNO di fotografare. Per ora ho ricevuto solo una risposta. Negativa. Domani continuo. Mi metto anche a caricare foto dopo tanto tempo. Ci metto un po' a capire come avevo messo le altre. Manca tutto il 2010. Devo cambiare password. Questa non me la ricordo. ORL mi ha distratto. Ho messo le sue foto che dovevano essere le ultime. Oggi è il compleanno di M. di Genova. Mi manca un sacco. Lei è una delle poche persone a cui ho voluto davvero bene e che mi manca non avere vicine. Una di quelle poche persone a cui ho permesso di venire abbastanza vicino al mio cuore. Abbiamo parlato un po' su facebook. In questo momento sento quanto facebook e tutto il mondo virtuale sia freddo. Mio padre rivuole il suo computer. Io m'incazzo perchè io sto lavorando e lui vuole leggere il cazzo di giornale. Spero che domani arrivino buone notizie dal mio piccolo Mac. Odio dover dividere il computer con lui. Leggo un paio di capitoli del libro che odio. VOGLIO Finirlo. Lo odio. È banale e noioso. Poi in questo punto è troppo caotico. Spero che alla fine tutto questo abbia un senso. Altri sogni. Basta! Odio vedere cosa ho bisogno ma che non posso avere. E odio mettermi a pensare che ho sbagliato con lui... che avrei dovuto dire di si... che sarebbe stato bello e che sarebbe stato qualcosa che meritavo dopo tutto il dolore. Non posso tornare indietro. Ho paura di perdere quel poco che ho. Di nuovo. Guardo Masterchef junior e mi sento una cretina. Cioè quei bambinetti hanno dagli 8 ai 12 anni e cucinano delle cose favolose. Però senza l'acidità dei giudici tipo Bastianich e la cattiveria di Gordon Ramsay non c'è gusto. Riso basnati con funghi, tofu e seitan saltati. Manca forse qualcosa. Film di merda in tv. Ricerco i biscotti nel gelato. Non ho disegnato oggi. 

MUSICA:

-Kabukimono by Rainbow Arabia

another step

-¿Sólo Extraño? by Omar Rodriguez Lopez

This is just the second time so be nice ese!

I spin in the folds of my dreams

Ieri notte sono andata a dormire tardi. Come al solito. Ormai è una routine. Per farmi del male ho letto alcune pagine del libro che mi sta scartavetrando i maroni. Mi mancano tipo 100 pagine. Non so se riuscirò a finirlo... mi sta sulle balle però lasciare le cose a metà. Mi sforzerò di arrivare fino alla fine. Mi sono svegliata con il cielo grigio topo triste. Piove ancora. Lo avevano detto. Credo che questo abbia tenuto i miei a casa. Normalmente non li trovo mai a casa la domenica mattina. Mi rigiro nelle pieghe dei miei sogni. Questi sogni hanno un senso. Il mio subconscio mi sta dicendo qualcosa. So bene cosa vuol dirmi... il problema è che è una cosa che non posso avere senza interpellare altre persone. Non è mai facile gestire queste cose... soprattutto per me. Mi chiedo come mai sui proprio Lui il soggetto in cui il mio subconsio riversa i miei desideri. Giorno 3 di blue herbal gel cleanser. Mi è venuto un brufolo sul mento. Già stava venendo fuori ieri. Speravo che il gel ne frenasse la crescita ed invece no. Odio. Il resto sembra andare bene. Ho mangiato crocchette di patate alle 2pm. Quando mio padre mi ha visto preparare da mangiare alle 2pm sembrava fossero le 4pm. Le crocchette sono la mia salvezza. Meno male che ne abbiamo presi parecchi pacchetti. Danke Liddl. Mio padre va a bancarelle. Mia madre è incazzatissima. Ricomincia a piovere. mia madre gongola. Diluvio universale. CCC non torna. Ritorna mio padre e porta CCC dentro. Leggo stancamente articoli di Vice. L'Ep dei Free Moral Agents mi piace molto. penso per un momento di prenderlo. Ho ancora molti album da sentire. Mi metto a disegnare ma non so bene cosa fare. Troppe idee e ho perso il vocabolario per tradurle. Mi rendo conto che questo stato è portato dal momento incerto che sto vivendo. Devo pensare a Mija. Le nostre situazioni sono diverse ma lei mi da una lieve speranza di poter far qualcosa di buono. Non so bene come sarà alla fine questo disegno che sto facendo. Il Moonchild Trio mi fa sanguinare le orecchie ma li adoro. Ogni volta che sento questo gruppo mi sento come se avessi perso tempo. Come se avessi sbagliato strada. Però sono felice di averli scoperti. Quando vorrei avere tutti i lori album in vinile. Mike Patton riesce a toccare certe corde nascoste in me. Mio padre reclama il suo computer (anche se fino a quel momento stava usando il Windows. Glielo ridò sentendomi dire che il windows non è come il mac...vabbeh). Io riesco a sentire tre album. Mi mettono ansia le cose dispari. Le odio. Vado un po' avanti con il disegno guardando la tv. Penso che oggi sarà un giorno importante per Mija. Vorrei leggere il suo libro. Sono gelosa. A volte mi è difficile non esserlo. Quanto vorrei essere lei. Polenta e gorgonzola+Cherry Crumble pesantissimi. La polenta mi riempie e non la riesco a finire. La Cherry Crumble è troppo fretta. Guardo la tv. Niente d'interessante. È il 22 aprile da un paio di ore ed è il compleanno di una mia cara amica che non vedo da molto tempo. Mi manca. Vorrei rivedervi... vorrei rivedere moltissime persone a cui voglio bene... 

MUSICA:

-Chaine Infinie by Free Moral Agents

I'm so happy for this E.P. I'm praying for a new album or a tour ♥ #PhisicalNeedOfGoodThings

-Love by King Dude

everytime I read his name I smile #ICan_tBelieveIt #FunnyNamesDeepMusic

-Six Litanies for Heliogabalus di John Zorn 

A Saturday that seems a Sunday

Ieri notte sono andata a dormire tardi. Come al solito. Credo di essermi addormentata con la pioggia. Dovrei smettere di pensare così tanto prima di andare a dormire. Le previsioni hanno azzeccato. Il cielo è grigio topo triste. Anche i palazzi sono bagnati fino all'osso. Giorno 2 di blue herbal gel cleanser. È troppo presto per dire se funziona. Uso poche gocce del toner da 37,50€. Guardo Broadchurch. La puntata 1x06 è un quasi disturbante. Sottotitoli sfalzati+audio ritardato di qualche secondo. Succede di tutto ma faccio fatica a seguire bene gli eventi. Mangio il pretzel. Meno male che la 1x07 funziona bene. L'accento di David Tennant è assurdo. Alla fine volevo mangiarmi le mani. Non vedo l'ora che esca l'ultima puntata. Mangio un panino al formaggio caldo. Ho deciso di guardare (finalmente) Tron. L'ho registrato Martedì scorso. Non l'ho potuto vedere perchè c'era Masterchef alla stessa ora. Non mi perderei Masterchef per NULLA AL MONDO. Omarcita quasi si mangia un pop corn caramellato e cioccolato. La picchio. NON VOGLIO CHE MUORI! Ho finito i Milka Snax Daim. Meno male. Tron non so se mi è piaciuto. Visivamente è figo. La musica è figa (Merci Daft Punk). C'è Jeff Bridges super zen che mi fa desiderare una giacca con le luci dentro (scopro ora che anche Clu è interpretato sempre da lui ma fa più impressione) ... MA la storia è prevedibile e il protagonista è orribile e credo che il figlio di Jeff Bridges dovrebbe essere molto più bello). Non so se tenerlo oppure no. Ascolto un lunghissimo video molto interessante di Barbie Xanax sullo stalking e su un articolo scritto da un decerebrato che oltre a credere che bisognerebbe evitare che le donne conoscessero e avessero i loro diritti le accomuna agli animali. Guardando questo video anch'io mi sentivo incazzata come lei. Ricordo vagamente che questo tizio avesse scritto una altro articolo del genere. Certa gente non dovrebbe avere modo di scrivere niente da nessuna parte. La cosa che mi fa più paura è sapere che ci sono molte altre persone che la pensano come lui. Questa è una delle cose che mi fa vergognare di vivere in questo paese del quarto mondo. Ascolto musica senza cuffie. Solo 2 album. Vorrei poterne ascoltare di più. Spero che settimana prossima il mio piccolo mac torni sano e salvo. Sarà anche un segno per me. Disegno svogliatamente. Devo impegnarmi di più. Concentrarmi di più. Brent diceva sempre che il mio problema è che non mi concentro; se lo facessi ora saprei e avrei fatto molto più. Su facebook intanto mi arrivano notizie politiche. Io ho smesso di crederci. Ogni giorno che passa mi rendo conto di quanto importi dell'italia a questa "gente". Sempre le stesse facce e sempre gli stessi interessi. I live in country where nothing changes #ItalyIsACountryForOldMen #NoFuture #FrustrationAndDepression. Leggo ancora un po' Vice ma mi mancano ancora tanti articoli. Alcuni li leggo solo per sfizio. Mi è mancato l'articolo di Tea Hacic-Vlahovic. Preparo la cena verso le 8:30pm. I miei non sono ancora tornati su. Una specie di fritto misto al forno. Lo fotografo anche se mio padre pensa che non ne vale la pena. Non Tutto è belloma Everything needs to be remembered. Non è granchè. Mi sento in colpa ad averlo anche comprato. Mi dispiace che degli animali siano stati usati per fare una cosa tanto cattivi. Non c'è nulla in tv. Gelato. Ne mangio poco poco. Credo che stia ancora piovendo. CCC dorme sotto la coperta. Deafheaven si o Deafheaven no? 

MUSICA:

-Low di David Bowie

-All Hail Bright Futures by And So I Watch You From Afar

FINALLY I WILL LISTEN THIS ALBUM! When it will finish I'll regret that I didn't go to see them live #ShameOnMe

PS: devo pensare a cosa scrivere nelle FAMOSE ed IMPORTANTISSIME mails che devo mandare Lunedì.

PPS: Fuck you RSD 2013!

The first raindrop of the day

(foto di ieri di G. è strano che sullo schermo della macchina sembrava scurissima)

Ieri notte non sono riuscita a scrivere tutto quello che volevo... tutto quello che ho provato. La testa mi esplodeva. Tremavo e barcollavo. Mi facevano male le gambe. Dopo tantissimo tempo ho preso un'aspirina. cerco sempre di non prendere medicine. Dopo aver dato da mangiare velocemente a Omarcita e CCC sono morta a letto. Mi giravano ancora mille pensieri nella testa. La mente piena di lacrime. Non so come sentirmi. Tolgo i collant. Mi sembra che mi esplodano le gambe. Mi sono risvegliata alle 4am e non sono più riuscita ad addormentarmi per ore. Ho ascoltato un po' d musica. Dopo le 4am la musica torna ad essere una merda. Leggera fame. Verso le 5 o 6 am sento mia madre alzarsi ed aprire le finestre. La sento verso le 7am aprire in cancello ed andare a lavoro. Ho preso Omarcita e CCC ma nessuna delle due vuole starmi vicino. Non so quando mi sono riaddormentata.Mi sono ripresa verso le 11am. Ho fatto poco. Continuo a non sapere come sentirmi. Dicono che oggi pioverà. Dicono che tutto il week end sarà brutto. Giorno 1 di blue herbal gel cleanser. Speriamo di non aver buttato 20€. Scopro che il campioncino che mi hanno dato free in realtà costerebbe 37,50€!! Guardo 2 Broke Girl$ 2x21 e rido un sacco. Credo manchi solo una puntata. Sigh sigh. Per colpa del maledetto streaming a scatti mi tocca scaricare le ultime 2 puntate di Broadchurch. Nella puntata 1x06 i sottotitoli sono tutti sfalzati... che fastidio! Che tristezza che sta per finire. Però non vedo l'ora di vedere chi è stato. Rimando a domani. Ho pranzato con riso basmati morbidissimo con funghi e tofu saltati. Mi mancava il tofu. Vorrei provare a farlo come l'ho mangiato in quel bellissimo ristorante dietro il duomo.... o forse potrei andare a mangiarlo direttamente lì (un'altra fantastica caratteristica di quel ristorante-oltre ad essere bello e la cucina buonissima-è che è economico. Ascolto finalmente della musica. Bellissime novità. Devo ancor sentire i nuovi album dei Flaming Lips, degli Yeah Yeah Yeahs (prego aggiungano altre date al loro striminzito tour europeo) e dei The Knife. Continuo a non sapere se andare a vedere i Deafheaven o no. Guardo un paio di cose su internet ma mio padre reclama il suo computer. La cosa brutta del non avere il mio piccolo Mac :'( È passata quasi una settimana. Continuo a sperare. Provo a disegnare qualcosa mangiando Milka Snax Daim ma non viene fuori molto. Non riesco a tradurre le immagini che ho nella testa. Devo ancora rimettermi. Devo ancora rimettere insieme i pezzi ed andare avanti. A CCC piace dormire sulla coperta e dentro la coperta. Quando ha caldo si mette per terra. Il cielo diventa grigio. Non riesco a dormire. Me lo impongo ma non ci riesco. Omarcita non vuole stare vicino a me. Le prime goccie. Mi rimetto a leggere. Non mi piace questo libro. Odio gli stereotipi che mi suscita e la noia che mi sta portando. Mia madre torna dalla palestra. In due secondi penso a cosa mangiare. Mangio spezzatino di soia e zuppa di miso con tofu. Tofu Day. Tv. Niente di speciale. Mangio un po' del mio amato Ben & Jerry's dopo tanto tempo guardando una puntata random di Sex & the city. Lo raziono. CCC russa. Sento che devo rimettermi in piedi. 

MUSICA:

-The Basta by Rainbow Arabia

They will be just a name in my list?

-Eulogy for Evolution di Ólafur Arnalds

PS: riuscirò a mandare queste maledette (e bruttissime) foto a F.?

today I lost a piece of me

Mi sono svegliata presto stamattina ma non volevo alzarmi. Per un po' ho provato a convincermi che magari stando immobile il tempo si sarebbe fermato. Che il momento che tanto temevo non arrivasse mai. Invece il tempo se n'è fregato di quello che volevo io e si è messo a correre.  Non volevo far uscire CCC oggi per punizione. Ieri è tornata tardi. Ma alla fine l'ho fatta uscire lo stesso. C'è il sole e fa caldo. Doccia veloce. Mi veniva da piangere ma sono riuscita a dominarmi. A distrarmi. La vecchia borsa della chitarra+Zechs marquise's bag. Mi metto una maglietta da casa. Mio padre torna. Nessuna notizia di Mac. Mi ha preso un pretzel e un panino con i semi di zucca. Il mio pranzo. Mi vesto. Vestito a pois. Rossetto rosso. Usciamo per le 2:30pm. Vado a scuola di chitarra e pago il bimestre. Fra poco piango.Vado via in fretta. G. è ancora occupato. Fa caldissimo. Vado da Kiehl's e compro quel maledetto gel nella speranza che funzioni. 20€. Il commesso che sembra Prince Charming mi da anche un campioncino serio di un tonico. Vado in giro un po' e faccio qualche foto. Non riesco ancora a superare il mio blocco di fotografare le persone. G. si libera e c'incontriamo alla Bennetton all'angolo. A G. non importa che 2 fantasie scozzesi non possono stare insieme. Non lo hanno preso da Bonelli. Prendiamo un coffee da 1.50€ in Via Torino. Parliamo un po'. Ho fatto bene a non andare. Gli parlo di tutto. Mi sento sempre a mio agio con lui. Continuo a pensare di aver fatto una cagata. Il mio compleanno è tra un mese. G. va a lavoro e io torno in giro. Il tempo continua a correre ed è già arrivato il momento. Non sappiamo bene cosa fare. Ascoltiamo musica e parliamo. LA virata negli anni 80 di ORL non convince del tutto. Ci vediamo al saggio. Fine. Cerco di non piangere sulla metro. Un uomo davvero bellissimo che non riesco a fotografare. Non ho fame. Mi fa male la testa. R.I.P Storm Thorgerson. Scrivo a Mija. Piango un po'. Non sarà più come prima.


PS: non so ancora se andare a vedere i Deafheaven.

Am I a bad person if I ate fish today?

Ultimamente sogno tantissimo. È strano... normalmente non sogno niente. Dormo molto la mattina e mi ritrovo in questi sogni. Alcuni assurdi altri dove il mio subconsio mi bombarda di tutto quello di cui avrei bisogno. In uno c'era Milo Ventimiglia. Mi dispiace sempre di non ricordarli oppure ne ricordo solo degli estratti. Mi ha svegliato il citofono bloccato. Che ansia! Il fattorino ha visto il pigiama scemo di mio padre. Sono le 10am spaccate. Il sole è davvero bello. Si sta bene fuori. Omarcita non ha mangiato il suo cibo così lo do a CCC. Fa ridere che a CCC (gatto) piace il cibo di Omarcita (cane) e viceversa. Rimando ancora di 10 minuti. Dormicchio ancora un po'. Mi alzo con fatica. Almeno non ho dolori. Metto via la roba lavata. Il tempo passa davvero velocissimo. Pranzo di nuovo con le crocchette di patate. Se continuo così diventerò una patata o del riso basmati o della zuppa di miso o queste cose mischiate. Mi lavo i capelli. Ultimamente li sento sempre sporchi. Non fa abbastanza caldo per asciugarmi i capelli al sole. Devo tagliarli. Ci metto un'eternità. Mentre aspetto che i miei siano pronti per andare a fare la spesa leggo un paio di pagine del libro che avevo quasi abbandonato. Odio il tono che prendono le parole nella mia testa. Troppo da film poliziesco della vecchia Hollywood. Non so se arriverò alla fine. G. mi chiama. Avevamo in programma di vederci domani. Il piano sembra piuttosto laborioso. Avrei dovuto fare mille viaggi. Riesce in qualche modo a ferirmi. Pensavo di poter stare con qualcuno per un po' di tempo... per non sentirmi sola. Mio padre mi chiama Scaricatore di porto per i miei tatuaggi. Andiamo all'Esselunga dopo mesi. Prendo poche cose. Cerco di non prendere troppe cagate. Solo una per tipo. Seleziono attentamente. Mi tolgo solo qualche piccolo sfizio. Fa frescolino qui dentro. G. mi chiama di nuovo e forse abbiamo una specie di accordo per domani. Prima si era sbagliato. Ci vediamo intorno alle 2pm da qualche parte in centro. Devo ricordarmi di non truccarmi troppo gli occhi. Comunque spendiamo un patrimonio. Rimango parecchio sconvolta. Metto via tutto di corsa non so perchè. I pop corn con il cioccolato della Milka hanno troppo cioccolato e Milka Snax Daim sono al diabete... sono la droga. Sono impaziente. Per cena mangio spiedini di gamberi. Mi era venuta voglia di pesce. Mi sento un po' in colpa. Sono buonissimi. Mia madre rincara la dose dicendo "Ma non eri vegetariana?". Rispondo a Mija mentre guardo distrattamente la tv. La sento vicina e allo stesso tempo lontanissima. Io le scrivo sempre tantissimo... mi sento stupida. Non son pronta a domani. Questo è uno di quei momenti che non vorresti mai vivere ma che sei costretto a vivere. Non so come mi sentirò venerdì. *Pray for Mac*

PS: devo rifare la tessera ARCI per il 25 per il concerto dei Deafheaven. Spero che il tutto non mi costi troppo... pero' pensandoci non sono sicura di volerci andare. Sono indecisa...

PPS: I'm in love with Brooke Candy!

... now I'm trying to believe again.

Sento il copro pesante nel letto. Non mi voglio alzare. Nella mia testa cerco un motivo per farlo. Continuo a sentirmi stanca. Sono andata a dormire tardi ma non penso sia solo per questo. Ritorno faticosamente alla normalità. Cerco di non lasciarmi andare. Cerco di non ricordarmi in che paese vivo. Rimando di 5 10 20 minuti. C'è il sole. Mando fuori Omarcita e CCC. CCC è perplessa. Forse perchè non ha mangiato. Sistemo la roba stesa. Profuma. Devo ancora metterla nell'armadio però. Mio padre torna dalla discarica. Porta sempre a casa la merda altrui. Odio quando lo fa. Mi fa sentire una stracciona. Non abbiamo già abbastanza roba? Per pranzo finisco le patate di ieri con formaggio. Sembrano delle uova strapazzate. Mio padre mangia solo una pizzetta. Mangio un gelato sullo sdraio. Fa caldo. È proprio tempo di gelati e t-shirts. Dopo i Simpson mio padre esce. Porterà il mio povero Mac a riparare. Prego di riaverlo presto tutto intero (e che non mi costerà troppo). Stomaco pieno e pesante. Mi brucia un po'. Mi riposo per una mezz'oretta a letto. Non dormo. Sto lì a rotolarmi nel dolore allo stomaco e sotto i polmoni. Sento mia madre chiamare CCC. Va via ma non dice nulla. Io scendo ma non trovo nessuno. Tristezza. Guardo la mail. Mija mi ha scritto. Non l'ho ancora letta. Ho sempre paura di quello che potrebbe scrivermi dopo che le ho scritto tutte quelle mail e tutte quelle cose di me. Ho guardato un po' di video di Barbie Xanax che mi ero persa... sempre molto interessante. Leggo i milioni di articoli di Vice che mi ero persa. Nuovo disco dei Tera Melos. Non posso dire che sono delusa però lo trovo più moscio di Patagonian Rats e le canzoni si somigliano un poco tra loro. Metà panino alla nutella. Finisco il disegno. È il primo dopo tanto. Cerco di non pensare a giovedì. Non voglio piangere ancora. Mi si sono rotte le calze sul sedere. DAMN! Un altro paio di calze da buttare. Mio padre vuole usare il suo computer quindi io guardo la tv e mi viene voglia di partire. Arriva mia madre dalla palestra. Riso Basmati Love. Zuppa di Miso Love. Funghi Pleurotus Love. Metto a registrare Tron e guardiamo Masterchef. Sono sempre più cattivi. New artwork is on. Manca un mese...

MUSICA:

-X'ed Out by Tera Melos

This album was released today. I'm curious

-Station to Station di David Bowie

Hello, these days were very tough for me but now I'm trying to return to the normality. Yesterday I returned to draw & today I post this artwork. I guess it represents what I'm trying to do now. 

http://www.flickr.com/photos/emptiness_replace_my_soul/8656522366/in/photostream

English Consulate is just for English Gueyes

Stamattina siamo andati all'English Consulate. Mi aspettavo di ricevere delle risposte. Prima che la sveglia suonasse mia madre si è divertita con gli sciacquoni ad un'ora imprecisata di stamattina.  Sveglia alle 8am. SHOCK! Stavo dormendo così bene! Mi alzo 40 minuti dopo la sveglia. Un'altra giornata da vestito a pois. Metto le calze alla fine. Solo per una questione d'insicurezza. Il mio giubbotto di eco-pelle sta per morire. Non voglio buttarlo :( Mio padre vestito bene. Nemmeno alla mia tesi! Omarcita sbaffa tutto il suo cibo e anche quello di CCC mentre CCC non vede l'ora di uscire. Fai la brava Omarcita. Non abbaiare troppo forte. Stiamo per partire ma torniamo indietro per prendere il pane. Father with Tourette's syndrome in metro. English Consulate è proprio in centro però è anche nascosto. Non hanno nemmeno la bandiera fuori. Un English Consulate che tratta solo gli inglesi in italia. Quindi io per avere informazioni su cosa fare per vivere/lavorare in UK devo andare lì ed avere la sorpresa? WONDERFUL! Interessante quando m'indica l'ufficio di colllocamento inglese dicendomi che funziona meglio di quello italiano. Papi, vuoi scrivere qualcosa per la Tatcher? Usciamo con il solito foglio di siti. Poche certezze in più. Chiamo G. ma alla fine non ci vediamo. L'ho svegliato. Deve recuperare il sonno. Dovremmo vederci Giovedì. Lo spero perchè avrò bisogno di tanto sostegno. Io e mio padre andiamo un po' in giro. C'è il sole e fa caldo. Avrei voluto passare la giornata in maniera differente. Quasi compro un libro su Weston super scontatissimo. Penso che Giovedì lo comprerò. Non ho preso per l'ennesima volta il sapone da Kiehl's. Voglio risparmiare. Faccio 4 foto in croce. In metro vorrei fare una foto ad una ragazza ma mi blocco. Non riesco ada andare oltre questo blocco di fotografare le persone in giro. Andiamo al Liddl e scopro che posso usare il carrello come gioco nei corridoi. Prendiamo quasi tutto. Prendiamo anche di più. Mangio un buonissimo panino con formaggio e 2 crocchette di patate. Sto decisamente meglio. Dopo pranzo dormo un po' insieme ad Omarcita e CCC. Mi risveglio un paio di ore dopo e per un attimo decido di suonare ma la cosa mi fa piangere. Manca poco. Non sono pronta a smettere. Questa è una di quelle cose a cui non ero pronta e non lo sarei mai stata. Penso a quanto sarà difficile Giovedì. Non voglio piangere. Abbraccio CCC che mi tiene le zampine sul petto. Disegno un po'. Finalmente. Cambio il disegno che avevo iniziato. Lo Stabilo sta per finire. Mangio altre crocchette di patate e finisco il primo pacchetto. Basta esperimenti sul BBQ! Devil wears Prada. #PRAYFORBOSTON. Domani mio padre porta Mac a riparare. Speriamo bene.I'm worried. 

PS: voglio partire!