(la luce di questo computer mi fa sembrare un cadavere)
Mi sono svegliata presto ma non stavo bene. Sono rimasta a letto semi-morente fino a tardi. Ormai non leggo più prima di dormire. Sono sempre stanchissima. La mia testa è sempre piena. Il mio corpo sembra cedere ogni momento. Non riesco nemmeno a sentire la musica. È un periodo davvero difficile. Sento tutta me stessa andare il briciole. Avrei bisogno di una pausa. Un paio di giorni. Mi alzo a fatica. Avrei dovuto chiamare la dottoressa oggi ma ho pensato che se mi passa durante il week end evito di andare a farmi visitare. Odio andare dalla dottoressa. Odio lei. Odio stare male. Ho paura a pesarmi. Non avere il mio computer mi mette quasi a disagio. Tutte le mie cose... spero che Martedì mi diano buone notizie. So che non lo riavrò subito ma io spero in bene. So che è durato molto. L'ho usato tanto ma mi serve ancora e non posso comprarmene un altro. Ho notato che forse ho perso QUEL disegno. Quello a cui tenevo tanto. Quello in cui ho riversato tutti i sentimenti che provo per Mija. Anche se ora la sento lontana quei sentimenti sono ancora vivi. Era sul desktop e non lo avevo messo sulla memoria esterna. Ho sentito una fitta al petto quando l'ho notato. Mangio ancora a fatica. Ma cosa ho mangiato? Il sole va e viene. Anche CCC va e viene. Si arrampica sul kiwi e so che dentro di sè vorrebbe abbaiare come Omarcita. Ho anche visto che settimana prossima è l'ultima lezione di chitarra. Mi viene già da piangere. Stupido 25 aprile! Odio quei bambini/ragazzi che vengono nella mia stessa scuola di chitarra. Non hanno problemi di soldi... loro possono fare boxe, vela, tennis, chitarra e chissà che altro grazie ai loro genitori. Mi chiedo se si rendono conto della loro fortuna. probabilmente no. The Carrie Diaries 1x12 in stream. Non so se pensare che lei sia scema o cosa. Si auto sabota in maniera perfetta. Vorrei vedere anche Broadchurch ma i sottotitoli sono tutti sballati. Mi da un po' fastidio. La storia che pensavo finita ritorna. Avrei dovuto dire NO subito. Mi torna l'ansia. Il fiato corto. Non riesco a pensare. Meno male che c'è mio padre ad aiutarmi. Questa storia ci sta unendo anche se spesso ci ritroviamo a fare la gara a chi ha la voce più alta. Ma c'è qualcuno che legge quello che scrivo? Il mio inglese fa così schifo che non mi si capisce? Umore altalenante. Risposte altalenanti. Lunedì andiamo al consolato. Sono stanca. Voglio mollare tutto di nuovo. Del tutto questa volta. Mi preparerei per il prossimo tentativo. Sono di nuovo precaria. Se solo avessi abbastanza soldi. Sarebbe tutto più facile. Verso le 8pm mi viene un pelo di fame ma passa subito. Mia madre torna tardi dalla palestra e la fame è passata. Preparo i nuggets per mio padre. Io mangio un panino al formaggio. Credo che mi sia tornata per un po' la fame così provo a mangiare anche il soufflè al cioccolato ma lo maledico dopo poco. Mi riempie la bocca e mi viene la nausea. Fuori c'è il diluvio universale. CCC vuole uscire ma capisce che non è il caso e così viene a dormire vicino a me. Sweet CCC. La7 e La7d non si vedono più. Non posso vedere Crozza e Sex & the city. Mi sento strana. Tutto quello che sta succedendo mi sta davvero facendo a pezzi. Rendermene conto mi lascia stranita perchè non pensavo di riuscire ad andare oltre... a scavare oltre il fondo.
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